Il diario di un trapiantato

Certi giorni non è facile.
In particolare quando vi sono tante cose da fare e la stanchezza mi prende.
E quando sono stanca mi ritrovo di cattivo umore.

In passato ho dovuto necessariamente poggiarmi su chi mi era vicino, ma dopo il trapianto mi sono scoperta attiva e lucida come non mai e ho iniziato a fare tutto da me.
In verità non è che abbia poi avuto tanta scelta.
Come è parso evidente che stavo centomila volte meglio ecco che, quasi come per incanto, sono crollati a uno ad uno un po' tutti coloro che avevo intorno.
Come se finalmente se lo fossero potuto permettere e potessero reclamare il loro diritto a lasciarsi andare nei problemi e quindi ad avere anche loro un poco di attenzione.
Si può dire che i problemi sono emersi che stavo ancora in rianimazione. Quando facevano a gara a chi doveva venire a farmi compagnia.
Una gara nel senso inverso: vinceva chi se lo risparmiava.

Può sembrare una amara, acida, constatazione ma è la realtà.
Io in verità, e oramai sono anni, ho sempre cercato di non pesare, chiedevo aiuto solo quando era strettamente necessario, ma purtroppo con una malattia importante il necessario può essere frequente. E posso bene immaginare, che l'ho visto, l'enorme disagio di ognuno. Perché è pesante accudire una persona che non sta bene, una malattia incide in maniera importante anche su coloro che sono vicino.

Per non parlare dei figli. La malattia di un genitore ne condiziona l'intera esistenza.
Ma non posso sentirmi colpevole di un male che non mi sono cercata, posso solo oggi cercare di fare il possibile per colmare quel vuoto enorme che hanno avuto.
Quando entro in questi pensieri non posso evitare di intristirmi del dolore e del peso che ho dato ai miei ragazzi, anche se ringrazio Dio che mi ha dato l'opportunità di esserci ancora, e in un certo qual modo esserci ancora per loro, anche se ora sono grandi.
Ecco perché ora faccio di tutto per vedermela da me.

A mio vantaggio c'è però il fatto che ho sempre lavorato, anche poco ma sempre, anche nelle peggiori condizioni non mi sono mai lasciata andare.

Ogni mattina, allora come ora, mi alzavo, mi lavavo, mi vestivo e poi facevo colazione. Non mi sono mai trascinata per casa in vestaglia. Già di primo mattino ero decentemente presentabile.
Un'abitudine presa tantissimi anni fa quando avevo 5 di emoglobina e ogni tre secondi mi schizzava la pressione a duecento. Vivevo ai limiti della sopravvivenza, in una dimensione estranea al mondo ordinario e in uno stato di coscienza alterato, sempre pronta a fuggire, ad andare in ospedale, a chiedere aiuto.

Sono storie passate, e non voglio pensarci. La tristezza porta altre tristezze e ora è venuto il tempo di essere serena e dare serenità a chi mi sta accanto.

So solo che sto bene solo quando sono attiva. Quando aiuto con il mio lavoro le persone a stare meglio, o comunque quando faccio cose che abbiano un senso.
Se si inizia a prestare attenzione si scopre che la vita segue un filo, che ci mette davanti delle occasioni, che forse tutto ciò che accade reca in sé un profondo insegnamento.

Dopo il trapianto mi sono spesso fermata a cercare di comprenderne il senso. Il perché è accaduto che nonostante tutto io fossi ancora qui. Non è stato un percorso da poco o facile, sono stati anni in cui si sono succeduti vari eventi, e la cui risoluzione è avvenuta in maniera a dir poco particolare, come se qualcuno, qualcosa, non so, avesse voluto ben farmi comprendere che nulla avviene a caso.
E se sto scrivendo la mia storia è proprio per condividerne il senso. E magari chissà aiutare qualcuno a riflettere e a scoprire il significato del proprio percorso di vita...
Non sarà facile, lo so, comunque ci provo.


Ma torniamo all'inizio... avevo inziato a considerare di come le persone che mi stavano accanto sono come "crollati" quando hanno visto che stavo meglio.
Su questo argomento mi piacerebbe confrontarmi con gli altri... anche a voi è accaduto ciò?
E' cambiato qualcosa nel rapporto con i vostri cari dopo il trapianto?

Il prblema è che in genere dalla malattie croniche non si guarisce. E nelle famiglie si strutturano dei rapporti in cui ognuno ha il suo ruolo. Chi è malato, chi sano, chi forte, chi debole. Chi prende le decisioni e chi si accontenta...
I ruoli si strutturano nel tempo e sono stabili, ma quando improvvisamente uno di loro cambia ecco che si alterano tutte le relazioni e ognuno deve ritrovare una nuova, diversa definizione...
E non è facile per nessuno..

A volte però ho avuto la sensazione che quasi non ti si perdona la guarigione...